子どもを育てるその「意味」と、　子どもを育てる「育て方」、「関わり方」というものが、　解らなければ子育ては、　容易なことではありません。大変苦労が要るものと、　覚悟をしなけりゃなりません。

子どもを育てるその「意味」は、　未熟で何もわからない、　子どもが社会を健やかに、　生きてくために必要な、「気力」「知力」に「体力」を、　養うことにあるのです。

中でも「気力」というものは、　車で言えば「エンジンの、　役目」を果たす大切な、　力であってストレスに、　打ち克ち逆境、困難を、　へこたれないで乗り越える、　「折れない心」の元になる、　「力」であると言えましょう。

も少し詳しく言うならば、　「折れない心」は自らを、　「かけがえのない存在」と、　思う「自尊の感情」と、　自分に対する「可能性」、　常に信じて期待する、　「自己効力感」にさらに又、　自分は役に立つという、　「有用感」を持つことで、　身につくものであるのです。　つまり、自信の元である、　自己肯定観を育てます。

いくら頭が利口でも、　飛び、跳ね、走るが得意でも、　「よわ気」で「やる気」がなかったら、　途中で「エンスト」するだけで、　人生、ムダ花「枯れすすき」、　その後の人生、うつうつと、　暮らしていくしかないのです。

現に世間にゃ「五月病」、　就労困難、出社拒否、　余儀なくされて不幸にも、　中途でリタイアする人の、　多さがすべてを語ります。

学生時代は16年‼、　その後は誰もが「社会人」、　すべての「子育て教育」の、　最終ゴールにあるものは、　子どもが元気で健やかに、　社会を生きていくための、　力を与えてやることで、　そのため親には適切な、　「関わり方」や「育て方」、　一生懸命、学ぶという、　義務と使命があるのです。

そういう意味で考えりゃ、　親子がともに学び合う、　時間が「子育て教育」の、　時間なんだとわかるはず。

「スマホ片手」の子育てや、　親の都合の善し悪しで、　「気分任せ」の子育ては、　子どもにとっては最大の、　不幸であると言えましょう。

世間りゃいろんな親がいて、　子どもが「子ども」を生むような、　未熟な親に育てられ、　育児放棄や虐待で、　生死の境で生きている、　子どももいれば反対に、　過保護に加え過干渉、　常に子どもを制約し、　身動きできない状況で、　苦しむ子どももいるのです。

子どもにとって恐ろしい、　親というのは言葉では、　常に「理解と愛情」の、　仮面をつけて、ぬけぬけと、　「あなたのためよ」と言いながら、　いつの間にやら、じわじわと、　自分の好みや価値観を、　一方的に押し付ける、　我欲が伴う「育て方」。

さらに加えて言うならば、　「育ち」は良くても自らの、　「自分育て」が悪すぎて、　やんちゃをやってきた親の、　「気分任せ」の「育て方」。

いずれも、甲乙つけがたい、　子どもにとっては最悪の、　「育て方」だと言えるでしょう。

こうした家庭の子育てが、　三面記事に載るような、　事態にならないことだけを、　お祈りするしかありません。

本来、子育て教育は、　子どもの利益を中心に、　施すものであるために、子どもの行動全般を、「良い」とか「悪い」と決めつけず、　子どもにとって「損なのか」、　そてとも「得なことなのか」、　そうした視点で冷静に、　判断しなけりゃなりません。

「良い」「悪い」という判断は、　他人が決めるものであり、　「損か得か」の判断は、　子ども自身が解るもの。

さらに加えて言うならば、　子どもと会話をする時は、　「母は、○○、▽▽と、　思うがあなたは『どう思う』」と、　「伺う会話」を心掛け、　話の語尾に「どう思う？」、　一言、添えて終わります。

もしもその時、子どもから、　「自分はそうは思わない」、　期待外れの返事でも、　あるがままに受け入れて、　「そうか、なるほどわかったよ」、　その一言で終わります。

ちなみに、「伺う会話」には、「気づき」を促す意味があり、気づけば納得するために、　次に「やる気やその気」など、　「気力」が湧いてくるために、　「行動力」が生まれます。

「気づき」→「気力」→「行動」は、　切っても切れない仲良しの、　「三兄弟」であることを、　常に覚えておくのです。

子どもを納得させるため、　くどくど説得してみたり、　叱責するのは逆効果。仮に子どもが拒否しても、　親の思いは十分に、　届いているからご安心。

受容、共感、傾聴は、　「伺う会話」で生まれます。

「褒めて育てる」子育てや、　できないことを支援する、　「甘えさせる」子育てが、　推奨されるその訳は、　いずれも子どもの「肯定観」、　育むためのものである。

そうか、なるほどそのとおり、言われてみれば、ごもっとも‼

無断転載、引用はお控え下さい。